Category: Crazy Fun !!


Dongeng Marga Batak

Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.

Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar “Wow, Siregar sekali hawanya”

katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.

Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai.

Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. “Sinaga!” teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.

“Hm, biayanya Pangaribuan” kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.

“itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?” tawar si Butet.

“Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil”.

“Jangan begitulah. Masa’ tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?” “Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja” sahut sang mantri agak kesel. “Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah”.

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi “Poltak!” keras sekali.

“Ada Sitomorang?” tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan

Terdengar suara pelan, “Situmeang“. “Sialan, cuma kucing.” desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: “Harahap tenang! Ada ujian.

“Wah telat, emang udah jam Silaban sih”. Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya “Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!”

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, “Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!”

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,

Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!

Nobita & Shizuka Wedding

Efek Redenominasi

Efek dari redenominasi :

* Aku mau hidup 1 tahun lagi (Charil Anwar)

* Dongeng 1001 malam menjadi kisah 1 mlm dan 10 menit

* Malam Lailatul Qodar lebih baik dari satu malam

* Mengucapkan bersatu- satu terimakasih

*IP mahasiswi pintar 0.0038

*Mati 0.001 tumbuh 1 (pribahasa)

*Kepulauan seribu menjadi kepulauan satu

*Pesan salad dressing ‘one island’

Upin Ipin Language

INDONESIA : Kementerian Agama

MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (…Oh please…!!)

INDONESIA : Angkatan Darat

MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 air kali ya..??)

INDONESIA : Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (kaya obat masuk angin aja…)

INDONESIA : Merayap

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (bagaimana coba ?)

INDONESIA : Rumah sakit bersalin

MALAYSIA : Hospital korban lelaki

INDONESIA : Belok kiri, belok kanan

MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (paling ngakak gw…kalo breakdance apaan?)

INDONESIA : Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yuu marie…)

INDONESIA : Gratis bicara 30 menit

MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit

INDONESIA : Satpam/sekuriti

MALAYSIA : Penunggu Maling ( kalo dukun,mungkin penunggu setan )

INDONESIA : Joystick

MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..??)

INDONESIA : Tidur siang

MALAYSIA : Petang telentang

(kalo gitu, tidur malem “gelap tengkurep” donk)

INDONESIA : Tank

MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan

MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban)

INDONESIA : Rumah sakit jiwa

MALAYSIA : Gubuk gila

INDONESIA : Dokter ahli jiwa

MALAYSIA : Dokter gila (lu yg gila!!) Kasian banget yg jd dokternya

INDONESIA : Hantu pocong

MALAYSIA : Hantu Bungkus (pesen satu ya bang…!! Capee deee)

#CASE 1

Getting married is like going to a restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

#CASE 2

At the cocktail party, one woman said to another, “Aren’t you wearing your wedding ring on the wrong finger??” The other replied, “Yes, I am. I married the wrong man.”

#CASE 3

Before a man is married, he is incomplete. Then when he is married, he is finished.

#CASE 4

Marriage is an institution in which a man losses his bachelor’s degree and the woman gets her master’s status.

#CASE 5

A little boy asked his father, “Daddy, how much does it cost to get married??” And the father replied, “I don’t know son, I’m

still paying for it.”

#CASE 6

Young son : “Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa, a man doesn’t know his wife until he marries her?”

Dad : “That happens in most countries son.”

#CASE 7

Then there was a man who said, “I never knew what real happiness was until I got married, and then it was too late.”

#CASE 8

A happy marriage is a matter of give and take; the husband gives and the wife takes

#CASE 9

When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why. Affair ?

#CASE 10

In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

#CASE 11

After a quarrel, a wife said to her husband, “You know, I was a fool when I married you.” And the Husband replied, “Yes, dear, but I was in love and didn’t notice it.”

#CASE 12

A man inserted an ‘ad’ in the classified : “Wife wanted”. The next day, he received hundreds letters. They all said the same thing “You can have mine.”

#CASE 13

When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing : either the car is new or his wife is new.

#CASE 14

A woman was telling her friend : “It is I who made my husband a millionaire.”

“And what was he before you married him?” the friend asked. The woman replied, “A Billionaire.”

Animals Dreams :

Have you ever wondered what animals dream about when they are asleep?

 Creator : Unknown
Received in an email

See also : Great Fun Animals

Coba Tips Ini \(^_^)/

Tips Aman Naek Taksi

 1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

 2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

 3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

 5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

 6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

 7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

 8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

 9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

 10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.

 11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Guys, kira-kira statusnya apa yaa?

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon nih eke..

Kecoa : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba2 lagi sama majikanku..

Kucing : Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?!

Nyamuk : Ane positif HIV AIDS booo..

Ayam : Teman2… kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng.. i luv u all.. T_T

Semut : kirii.. kiri.. kiri kanan kiri.. kiri.. kiri.. kiri kanan kiri..

Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich..

Kangguru : Duh, anak gue ngambek seharian ga mau keluar nih.. berat..

Babi : Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!!

Kelelawar : Temen2.. pada dimana sih? tiap malem gue keluar sepi amat..

Jerapah : Gebetan gue lehernya panjang bener.. tengsin nih..

Siput : WOIII TUNGGUINNN!!!

Cheetah : Yo guys, ntar malem jangan lupa balap lari di stadion utama jam 10 oke..

Tikus : Baru juga kepala gua yang nongol.. doi udah ngibrit teriak2..

Ular : SShhhh… aduh gue.. ssshhh.. susah banget… sshhhh.. nih mau… sshhh.. ngomong aja.. sshh…

Onta : Nyesel ih kemaren cuma minum sedikit, besok minum segalon deh.. haus boo’..

Kepiting : Hai teman-teman sekalian.. mengapa hanya aku yang ditakdirkan berjalan miring?! ini tidak adil!!

Burung Bangau : Lo kira kaga pegel ini kaki kayak begini?! Pegel kalee..

Kodok : @Kepiting, hoi.. lo mah masi mending enak jalan.. lah gua lompat2.. capek gila!

Penguin : Brrrr malem ini dingin banget broo..

Cicak : ck ck ck ck.. gue lagi famous nih akhir2 ini.. hehe..

Buaya : boo.. gw mo ziarah ke makam temen-temen gue yaa di Prada Plasa Senayan

Kambing : Jangan keluar rumah friends! Bentar lagi idul Adha.. T_T

.:: Group of Book Publishing – Kompas Gramedia

Toilet

What Happen if men’s toilet next to the ladies’ toilet?

Could be tragedies like the illustration below …!

Hebatnya Huruf “T”

HEBATNYA HURUF “T” :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!” Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh…

Hahahah…tuuh paan gk enak lamun geluut!t empe tahu berantem….tukang ‘tape’ deeh yg menaaang!!…

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.